Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, erkennt man, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Ein älteres Ehepaar war auf Urlaub in Jerusalem, als die Frau starb.
Der Bestattungsunternehmer erklärte dem Ehemann: "Wir können Ihre Frau für 5000 Dollar nach Hause überführen, oder Sie können sie hier, im Heiligen Land, für 150 Dollar beerdigen."
Der Witwer überlegte kurz und bestimmte dann, sie nach Hause zu überführen.
Der Bestattungsunternehmer fragte verwundert: "Warum wollen Sie $5000 ausgeben, wenn Sie Ihre Frau hier wundervoll beerdigen können und dafür nur $150 ausgeben müssen?"
Der Mann antwortete: "Vor langer Zeit starb hier schon einmal ein Mann, wurde begraben und drei Tage später ist er wieder auferstanden. Dieses Risiko kann ich nicht eingehen."

Innovatives Christmas-Marketing

Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem Zufall - Es muss alles ganz klar kommuniziert werden! CEO (Christmas-Event-Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem

Status: Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2006 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen;
Verzeihung- das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 01.Dezember 2006 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen PrivateSchenking Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Bock Release 2002.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission-Statement gefunden.
Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige.
"Frohe Weihnachten". X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.


Mit freundlichen Grüssen CEO Dr. J. Christus v. Bethlehem

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.


was sagt ihr dazu??

gut nacht

Zitat

Original geschrieben von somepeer

Zitat

Original geschrieben von stef4n

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.


was sagt ihr dazu??

gut nacht

Fällt in die ecke "Antiwitz", so unlustig das er wieder witzig wird (bzw sein sollte)...

Und so alt,daß man schon gar nicht mehr weiß wie alt... :p

Die Passagiere warten in einer Maschine auf den Abflug. Der Eingang öffnet sich, und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine hört man laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse, ängstliche Blicke zu, und suchen irgendein Anzeichen dafür, daß es sich hierbei um einen schlechten Scherz handeln könnte.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Piste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, daß geradeaus am Ende der Startbahnpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben würde, sondern im Meer versinken, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Weißt Du, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Alt aber immer wieder gut

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!".

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt abereine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? "Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht ...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein
junges Stinktier.

Sie: Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen.

Er: Nun gut, machen wirs.

Sie: Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?


Er: Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm.

Sie: Naja aber der Gestank...?

Er: Halt ihm doch die Nase zu!

Ein Paar, beide 78 ,gehen zu einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex
zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist sagt der
Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und
verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen.

Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen
sie bei mir heraus zu finden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus
zu finden.

Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich
bin verheiratet, also auch nicht zu mir.

Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das
Kempinski 108,--Euro.

Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro, und bekommen
17.-Euro Zuschuss von der AOK!!